有一天晚上，你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来，我赶忙振作神，别到时候又躲开你。事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货，把路得很窄，你只好着我的边走过去。你那漫不经心的目光不由自主地向我上一扫而过，它刚和我专注的目光一接，立刻又变成了那专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃一惊！——又成了那充满意的目光，既脉脉情，同时又人心魄，又成了那把对方拥抱起来的勾魂摄魄的目光，这目光从前第一次把我唤醒，使我一下从孩变成了女人，变成了恋人。你的目光和我的目光就这样接了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开，也不愿意和它分开——接着你就从我边过去了。我的心个不停：我不由己地不得不放慢脚步，一难以克服的好奇心驱使我扭过去，看见你停住了脚步，正回来看我。你非常好奇、极兴趣地仔细观察我，我从你的神气立刻看，你没有认我来。

象后有追兵似的，飞快地从你边跑了过去。事后我为这女学生似的羞怯畏缩的逃跑行为到害臊，因为现在我不是已经打定主意了吗：我一心只想遇见你，我在找你，经过这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认我是谁，希望你主意我，希望为你所。

你当时没有认我是谁。两天之后我们又一次邂逅，你的目光以某亲昵的神气拥抱我，这时你又没有认，我是那个曾经过你的、被你唤醒的姑娘，你只认，我是两天之前在同一个地方和你对面相遇的那个十八岁的丽姑娘。你亲切地看我一，神情不胜惊讶，嘴角泛起一丝淡淡的微笑。你又和我肩而过，又上放慢脚步：我浑战栗，我心里呼，我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼。我到，我第一次为你而活跃起来：我也放慢了脚步，我不躲着你。突然我也回，便觉到你就在我的后，我知，这下我就要第一次听到你用我喜的声音跟我说话了。我这期待的心情，使我四肢酥麻，我正担心，我不得不停住脚步，心简直象小鹿似的狂奔猛——这时你走到我旁边来了。你跟我攀谈，一副兴兴的神气，就仿佛我们是老朋友似的——唉，你对我一预也没有，你对我的生活从来也没有任何预！——你跟我攀谈起来，是那样的落落大方，富有魅力，甚至使我也能回答你的话。我们一起走完了整个的一条胡同。然后你就问我，是否愿意和你一起去吃晚饭。我说好吧。我又怎么敢拒不接受你的邀请？

我们一起在一家小饭馆里吃饭——你还记得吗，这饭馆在哪儿？一定记不得了，这样的晚饭对你一定有的是，你肯定分不清了，因为我对你来说，又算得了什么呢？不过是几百个女人当中的一个，只不过是连绵不断的一系列艳遇中的一桩而已。又有什么事情会使你回忆起我来呢：我话说的很少，因为在你边，听你说话已经使我幸福到了极。我不愿意因为提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。你给了我这一小时，我对你非常谢，我永远也不会忘记这个时间。你的举止使我到，我对你怀有的那情敬意完全应该，你的态度是那样的温文尔雅，恰当得，丝毫没有急迫人之势，丝毫不想匆匆表示温柔缠绵，从一开始就是那稳重亲切，一见如故的神气。我是早就决定把我整个的意志和生命都奉献给你了，即使原来没有这想法，你当时的态度也会赢得我的心的。唉，你是不知，我痴痴地等了你五年！你没使我失望，我心里是多么喜不自胜啊！

你没有认我来，当时没有认我，也从来没有认过我。亲的，我该怎么向你形容我那一瞬间失望的心情呢。当时我第一次遭受这命运，这不为你所认的命运，我一辈都忍受着这命运，随着这命运而死；没有被你认来，一直没有被你认来。叫我怎么向你描绘这失望的心情呢！因为你瞧，在因斯布鲁克的这两年，我每时每刻都在想念你，我什么也不，就在设想我们在维也纳的重逢该是什么情景，我随着自己情绪的好坏，想象最幸福的和最恶劣的可能。如果可以这么说的话，我是在梦里把这一切都过了一遍；在我心情郁的时刻我设想过：你会把我拒之门外，会看不起我，因为我太低贱，太丑陋，太讨厌。你的憎恶、冷酷、淡漠所表现来的形式，我在烈活跃的想象来的幻境里都经历过了——可是这，就这一，即使我心情再沉，自卑再严重，我也不敢考虑，这是最可怕的一：那就是你本没有注意到有我这么一个人存在。今天我懂得了——唉，是你教我明白的！——对于一个男人来说，一个少女、一个女人的脸想必是变化多端的东西，因为在大多数情况下只是一面镜，时而是炽激情之镜，时而是天真烂漫之镜，时而又是疲劳困倦之镜，正如镜中的人影一样转瞬即逝，那么一个男也就更容易忘却一个女人的容貌，因为年龄会在她的脸上投下光线，或者布满影，而服装又会把它时而这样时而那样地加以衬托。只有伤心失意的女人才会真正懂得这个中的奥秘。可我当时还是个少女，我还不能理解你的健忘，我自己毫无节制没完没了地想你，结果我竟产生错觉，以为你一定也常常在等我；要是我确切知，我在你心目中什么也不是，你从来也没有想过我一丝一毫，我又怎么活的下去呢！你的目光告诉我，你一也认不得我，你一也想不起来你的生活和我的生活有细如蛛丝的联系：你的这目光使我如梦初醒，使我第一次跌到现实之中，第一次预到我的命运。

可是你好长一段时间都没有注意到我，尽我每天晚上都站在你的胡同里，即使风雪加，维也纳凛冽刺骨的寒风个不停，也不例外。有时候我白白地等了几个小时，有时候我等了半天，你终于和朋友一起从家里走了来，有两次我还看见你和女人在一起，——我看见一个陌生女人和你手挽着手依偎着往外走，我的新猛地一下缩起来，把我的灵魂撕裂，这时我突然到我已长大成人，到心里有新的异样的觉。我并不觉得意外，我从童年时代就知老有女人来访问你，可是现在突然一下我到一阵上的痛苦，我心里情起伏，恨你和另外一个女人这样明显地表示上的亲昵，可同时自己也渴望着能得到这亲昵。于一幼稚的自尊心，我一整天没到你的房前面去，我以往就有这幼稚的自尊心，说不定我今天还依然是这样。可是这个倔赌气的夜晚变得非常空虚，这一晚多么可怕啊！第二天晚上我又忍气吞声地站在你的房前，等啊等啊，命运注定，我一生就这样站在你闭着的生活前面等着。